Анекдоты про психологов и психотерапевтов.

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах».
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился…
- Да
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!


- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами,
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Пациентка: Мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а Вы говорите что это не опасно!?
Терапевт: Верно, многие мужчины так поступают.
Пациентка: Hо мой то ведь не курит!!!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза».

Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..

Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами.

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!”

Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину…«Феррари»… такой мощный… длинный… красный…
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!

Невротики - строят «воздушные замки», психотики - в них живут, а психотерапевты - это те, кто взимает с них «квартирную плату».

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... фигня всё это... Лишь бы мамочку любил!

Письмо психологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда. Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне, смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк".

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

Пациентка: Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик: Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

В пpиемной у психиатpа встpечаются двое знакомых:
- Вы только что пpишли или уже уходите? - спpашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.
- Ну и что нашел у тебя этот хваленый психотерапевт?
- Почти все. У меня было с собой 400 тысяч, он взял 380...

-Самое полезное - это ходить босиком.
-Вы правы, доктор. Если я просыпаюсь утром в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Эти дети ведут себя так, будто у них нет родителей.
- Это потому, что их родители ведут себя так, будто у них нет детей.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: «А что, если вместо привычного «Здравствуйте», я скажу ему «Доброе утро»?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

А деятельность? — Что ж! Она не волк…

Общаясь, забываем друг о друге…

Сознание нам дали по ошибке…

Привычно сублимируя либидо…

Не доводи меня до совершенства!..

Не вкладывайте душу в пирамиды….

Что мне принять от творческого зуда?…

Мой творческий полет опять задержан…

Не вытеснишь ни возраста, ни пола…

В какой тебя среде сформировало?…

Не пересдашь не ту самооценку…

Любить предпочитаю невербально…

Стреляй! Но знай, я это истолкую…

Природу познаем через желудок…

Банальность неподвластна увяданью…

От кризисов страхует только кома…

Развился в неизвестном направленьи…